徒然草

なにげない日常のこと。不倫からの結婚、そして離婚。もうすぐ20周年。

2006年10月

いよいよ新しい毎日が始まる。 今は、不安よりも期待感が強い。 新入社員を経験するのは久しぶりだから、 ちょっと緊張しちゃうかも。 仕事が落ち着いたら引越しをしようと思う。 当面は、それが目標だ。

今日は所用で遠出して、ずいぶん疲れて帰宅した。 届いていた郵便物を見て、私は、衝動的にタクシーに乗っていた。 向かった先は、夫の「彼女」の家だ。 場所はかなり前から、偶然にも知ってしまっていたのだけど、 それまでは、けっして行ってみようか、なんて思わなかった。 いや、少しは思ったけど・・・まさか実行するなんて、 そんなこと、私には現実的にありえないと思っていた。 いろんな意味で勇気がなかったのだと思う。 でも、今日はどうしてか、後先考えず行動にでてしまった。 オートロックのマンションだけど、わりと簡単に入れてしまった。 部屋の前まで来て、ブザーを押したけど、応答は無し。 きっとまだ帰ってきてないのかもしれない。 マンションのエントランス前で、しばらく待ってみることにした。 外出しているなら、きっと夫も一緒のはず。 雨が降り出したけど、そのままずっと待っていた。 2時間以上たって、さすがに体も冷えきって気分が悪くなった。 もう一度、部屋の前まできて、今度は何度か続けてブザーを押したけど、 やはり、反応無しだ。 もう、体力も気力も限界だった。 私は何をしてるんだろう・・・ 急に冷静になって、バカらしくなってしまった。 夫と彼女が一緒にいるところを見て、どうしようというのか。 詰め寄る?なじる?それとも泣いてみる? 何がしたかったんだろう。 むなしくなって、脱力したまま帰ることにした。 タクシーだと10分そこそこの距離なんだ。 乗り込んで行き先を告げると、どっと疲れが押し寄せてきた。 そして、勝手に涙が出てきて止まらなくなった。 かなり怪しい乗客だったはず。。。 自宅に到着して、ひとしきり泣いてから、これを書いている。 夫と彼女に会えなかったことは、今はまだよかったのだろうか・・・ まだ結論を出しちゃダメだというサインなんだろうか・・・ 今日の私は、かなり「イケテナイ」。 でも、行動したことで幾分すっきりしたのも事実。 仕事をして、まずはしっかり自分を取り戻したい。 それ以外のことは棚上げにしてもいいんだ、そう思えるようになった。 夫とは、もう距離を置こうと思う。 勝手だけど、今は自分本位にいきたい。 夫が私にとってほんとに必要な人なのか、 焦らずとも、そのうちはっきりとわかるような気がする。

前回の記事にコメントいただいたみなさん。 どこかで私のことを気にかけてくれているみなさん。 心からありがとうございます。 私は、大丈夫です^^ これからも、今までの「私」でいられそうな気がしています。 来週から、いよいよ仕事を再開します。 自分が求められる場所があること、とても幸せに思います。 久しぶりに面白そうと感じてて、なぜかやる気になってます。 これからは、お仕事の話が多くなるかもしれませんね。 ・・・・・・・・・・・・ 今日は、夫から酔っ払った声で電話があった。 これから帰ると言う。 彼が何を考えているのか、本当にわからない。 こんな状況も、他人事なら確かに面白いだろうなぁ。 なんて、私も客観的に見てたりする。 基本的に、私は一人でもそれなりに楽しくやってけるタイプだと思う。 恋人がいないと寂しいときもあるだろうけど。 やっぱり一人の時間が必要。 それも、かなり長い時間が必要なのかもしれない。 結局、私も自分にとって都合のよい人を探していただけなのかな。 夫も、我慢して私に合わせていたのかな。 そういえば最近ふと、 「他の人を愛したって」そう言って振られたこと、 実は一度もないんだってことに気付いた。 夫よ。 もしそうなら、ちゃんと言ってよ。 私は、泣いたりしない。 (ちと、強がりかな?)

土曜日の夜を最後に夫からの連絡が途絶えた。 私は薬飲んで寝たので、電話に気付かなかったけど、 ボイスメールが残っていた。 でも、それから私も連絡していない。 私は、、、夫がまだ嘘をついていることを知っている。 それは、私にとってはとても重大な嘘だ。 私が知っていること、夫は気付いているのだろうか。 気付いていて連絡をよこさないのだろうか。 もう、これ以上このままの状態でいるのは、惰性のような気がする。 「愛している」なら、こんな行動はないだろう。 少なくとも、私ならこんなことしない・・・。 愛する人を、こんなふうに裏切ることはありえない。 だまされたふりを、この先も続けるの? 自分に問いかける・・・ 答えは、もちろんNOだ。 でも、やっぱり夫を信じたかったな。 愛されていると信じたかった。 今は、まだ話もしたくない。 しばらく静観するか・・・。

最近、ひとりで過ごす週末にも慣れてきた。 買い物に出かけ、図書館へ行って・・・ カフェでコーヒーを飲んで。 今日は、こげ茶のスカートとグレーのカーディガンを買った。 散財はよくないけど、これは必要経費だと思う。 もうすぐ仕事するのだから・・と言い訳。 でも、今度の会社は年俸12割で、ボーナス・インセンティブなし。 SALEの時期、寂しいかもしれないな。 ・・・ 昨日は調子が悪くて薬をフルコースで飲んでみた。 そうしたら、電話がなっても起きないくらい死んだように眠れたみたい。 午後9時前に寝て、いったん午前4時に起きたけど、 薬を追加してまた寝て・・・今度起きたら10時過ぎてた。 かなり眠ったので、元気が出た。 仕事をすると、規則正しく寝起きしなきゃいけないのが、 プレッシャーになりそう。 眠れないと、必要以上にブルーになるのはなんでかな。

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